Dublín 2

Veo que hay gente que me desanima seriamente a seguir, pero eso me da fuerza. Hoy la Real se salvó matemáticamente, aúpa. Pues sí, yo era muy ingenuo entonces, ahora puede que también. Se organizó en el polideportivo una velada de confraternización entre españoles e irlandeses que consistía en un baile. Varias irlandesas me pidieron bailar, pero yo me moría de verguenza y preferí comer patatas sabor cebolla.Para mí en aquella época tomar una cerveza no me parecía excesivamente alcohólico y compré algún pack para dejar en el frigo de mi familia irlandesa. Esto ocasionó un serio aviso de un profesor que me trató como a un borracho además del escándalo para el bombero y wife. Yo pensaba que todo el cariño de esa familia era para mí, pero oh decepción a los tres día aparecio un francés de 16 años que viviría en la casa también. Era un idiota, que se reía de mí y me echaba todas las culpas de los desperfectos que se producían en la casa. Menos mal que la wife apreciaba mi apetito y la cuenta que daba de los platos que ella preparaba y en un momento de intimidad me reconoció que era consciente de que el francés era idiota y mentiroso. Jhony, el niño de la casa se reía conmigo y no tragaba al gabacho que a Dios gracias se fue en veinte días. Un domingo fuimos de excursión, cosa extraña, pues siempre llueve. Fuimos a la playa, pic nic. Yo les decía que había que ir a Misa, me decían que sí, pero pasaba el tiempo y allí nadie hacía el menor amago. Ya hacia las seis me planté y les dije que me llevaran a una Misa, lo hicieron. Pero qué decepción, yo pensaba que todo católico iba a Misa el domingo y ellos no fueron. De todos modos la wife me dijo al marchar que le había llamado la atención mi insistencia en ir a Misa. Me dijo que sería sacerdote,lo que por ahora no se ha cumplido.Algunos compañeros me contaban historias increibles de sus familias. En una se bañaban con el mismo agua todos, aunque por turno. Otro me decía que se moría de hambre y que cuando se iba a dormir descubrió a la familia poniéndose las botas. Yo tenía ducha normal y la wife hacía unas comidas excelentes. El bombero era un tío grande en todos los sentidos.Tenían un perro llamado Friskey o algo así, que se echaba unos gases horrorosos de vez en cuando. Aquellas familias me parecían ricas pues vivían en lo que yo consideraba un chalet con jardían , dos plantas. Pero era otra forma de vida más racional, aquí nos metemos en pisos pequeños y caros y allí sobraba sitio y era muy barata la vivienda. Qué verano, el del 70.